تأملات إغترابية .. بيروت ما قبل كورونا وملاذ الكتابة – نوار كمونة
عدت إلى بيروت مرة أخرى بعد توقف اضطراري طويل. وعلى الرغم من أنه الأسبوع الثاني فقط من شهر آب / أغسطس ، فإن مرور الوقت يبدو غريبًا، كما لو أن السنوات قد مرّت منذ آخر مرة سافرت فيها كثيرًا، وذلك عودة إلى أيام ما قبل وباء كورونا.
الغريب أن هذا المكان ، سريري ، أصبح ملاذي للكتابة ، وهو تيار من وعيي السائل ، متجاوزًا أي مكان آخر. إنها محاولة غير واعية للكتابة. لم أنم جيدًا مؤخرًا، لكنني لست نعسانة أيضًا. إنه شعور رائع أن تكون في المنزل. أن تكون في المنزل مشابه للأمان حين يتم لفّك الذي يتم لفه في بطانية دافئة لتقييك من البرد. لقد استغرقت سنوات للوصول إلى هنا.
الشعور بالعودة إلى منزلي، يبدو الأمر كما لو كنت تصارع قرار التخلي عن دفء السرير في صباح يوم شديد البرودة قبل الذهاب إلى المدرسة. في اللحظة التي تترك فيها البطانية جسدك، تشعر بلسعة نسيم الغرفة «الجليدية». بعد ذلك، فإن التقاء قدميك بالأرضية شديدة البرودة يرسلان الرعشات المتتالية في جسدك، وهي هزة تشعرك بقوة أكبر من أقوى قهوة على الإطلاق.
إن ذلك يعيد إلى الأذهان أن صباح الشتاء القارس عندما أغادر السرير وأتعرّض إلى البرد خلال الذهاب إلى المدرسة بدا مستحيلًا. كانت تلك الدقائق العشر من النوم الإضافي أفضل نوم أعمق، لا مثيل له في أي تجربة نوم أخرى في مرحلة البلوغ. لماذا عندما تحتاج إلى الاستيقاظ لشيء ما ، فأنت تنام بعمق؟ ولكن عندما لا يكون هناك حاجة ملحة ، فأنت مستيقظ ويقظ مثل الصقر تمامًا كما أنا الآن ، أنتظر. بلا كلل ، من أجل لا شيء محدد ، ولكن كل شيء في وقت واحد. إنه مثل ذكرى تلك الصباحات الباردة عندما كنت مغادرة السرير للمدرسة والتي تمثل تحدّيًا لا يمكن قياسه. هل هذا استعارة لصراع لمواجهة برد الواقع؟ هل يتذكر جسدي ذلك ، أم أن هذا مجرد راحة؟
مؤخرًا، كان جسدي في حالة تأهب غير عادية بسبب الألم الجسدي الذي أعاني منه. الآن، الساعة 5:30 صباحًا. الألم الجسدي رائع حقًا. يرشدك إلى التركيز أكثر على جسمك وأقل على أفكارك. هل الأفكار هي التي تفاقم الألم؟ إنه مثل عقار بانادول ، الذي يقدم إحساسًا مخدرًا لا يمحو تمامًا سبب انزعاجك. أنا آخذ 2 بانادول ، طقوس في الوقت الحاضر. البانادول ، المعروف أيضًا باسم الأسيتامينوفين أو الباراسيتامول ، هو مسكّن شائع للألم. ومن المثير للاهتمام ، أنه على الرغم من أنه يقلل الألم بشكل فعال ، إلا أن آلية عمله الدقيقة ليست مفهومة تمامًا (سترى الجملة الأخيرة في كل ورقة بحثية حول أي شيء وكل ما يتعلق بالعلوم والطب). لكن على أي حال ، تشير الأبحاث إلى أن البانادول من المحتمل أن يؤثر على مناطق معينة من الدماغ تشارك في إدراك الألم ، لكن الطريقة الدقيقة التي يتفاعل بها مع المسارات العصبية للدماغ تظل موضوعًا للدراسة المستمرة. فهل هذا هو تصوري؟
كان الاستيقاظ في الرابعة صباحًا يغريني بالوعد بنومٍ أكثر ، لكن عقلي كان مليئًا بالفعل بالعديد من الأفكار. ربما تكون لحظة مناسبة لبدء رحلة يوم جديد. هناك شيء هادئ لدرجة أن العالم ولبنان وبيروت وأسرتي ما زالوا نائمين. ومع ذلك ، أقوم بتضييقه على موقعي الجغرافي لأن الفن الذي يجب أن يكون متواضعًا هو أن جدتي يمكن أن تكون في غرفتها تقرأ كتابًا بدلاً من ذلك.
عندما أتساءل لماذا من السهل جدًا الكتابة هنا، أعتبر أنه ربما يتعلق الأمر بالخروج من ذهني إلى جسدي. إذا كانت جدتي مستيقظة ، فقد تقول ، «لماذا تعقد أي شيء؟» تذكير بالبقاء في الوقت الحالي ، ليكون حاضرًا في الجسد. وابق مستيقظة إذا شعرت أنك بحاجة إلى البقاء مستيقظة. أذهب للنوم إذا شعرت أنك بحاجة إلى النوم. هل هذه طريقة أخرى «تخرج من عقلك إلى جسدك؟». لكن عندما يكون هناك ألم مستمر ، كيف تهرب من الجسد وتبتعد عن عقلك؟ التناقض مثير للفضول: إنه يدعونا إلى أن نكون حاضرين في أجسادنا، ولكن كيف يمكننا الانفصال عن الانزعاج الجسدي؟ ماذا يعني الجلوس مع الألم عندما يكون جسديًا وليس عاطفيًا؟ هل هي ذاكرة خلوية؟ ما هي الذاكرة الخلوية؟ هل هذا عمل الذاكرة الخلوية؟ أنا أتصارع مع لغزها. كيف يتحمل الأشخاص بعد الجراحة نفس الألم في نفس الوقت أو الشهر تقريبًا مثل سنوات العملية؟ عندما يبدأ مفعول المسكن ، أجد نفسي عالقًا في تناقض. النعاس يغسل في كل مكان ، وهي علامة مطمئنة على أن استجابة الكورتيزول الناتجة عن الألم تنحسر.
وسط تأملي للذاكرة الخلوية ، تتسلل سلسلة من الأفكار غير ذات الصلة عندما أبدأ فصلي. تلاشى الوباء من الأحاديث. هل نعيش في عالم تجنب؟ هل من هنا تأتي مقولة «التاريخ يعيد نفسه»؟ هل يمكن أن تكون الثعالب حيوانات أليفة منزلية؟ أتساءل متى ستستيقظ جدتي؟ القهوة الآن أم لاحقا؟ توقف سهولة التواجد على Instagram. معدتي تؤلمني مرة أخرى. التوق لأصوات حياة مزرعة الحيوانات. أوه ، النعيم. هل تصدر الأبقار هذا الصوت العالي في الصباح؟ هل صحيح أن الأبقار تنام واقفة؟ يبدأ البحث في Google. ألم معدتي يزداد مع توقع إجراء التنظير.
بصمت على أطراف أصابع قدمي لسماع ما إذا كانت جدتي تتنفس. يقدم لها الشخير العزاء. يخطر ببالي تبادل هذه الأفكار مع كلبي. ماذا ستقول نفسه الحكيمة؟ الآن الإضراب عن الطعام. هل رائحة العسل حقاً تطابق اسمه؟ خطىً ومفتاحًا ضوئيًا هو ما أسمعه وما بدى لي، ربما هي جدتي؟ مازالت نائمة ، هيئتها الهادئة ، مزينة الآن بغطاء رأس محكم ، ربما لتسكين آلامها. تسارع قلبي، هل سمعت جرسها الذي يرن عندما تحتاج إلى المساعدة؟ العودة إلى السرير ، الجواب: وعيي المفرط. معدتي تشعر بالراحة. هل يمكن أن يكون التوتر هو السبب؟ مع انخفاض قبضة الألم، يرتاح جسدي تدريجياً. ومع ذلك ، هناك موجة من دورات الأدرينالين من خلالي ، مما يمنحني اندفاعًا نشطًا من الطاقة اللامحدودة. أم هذه طاقة ذهنية؟ لا يسعني إلّا أن أتساءل ما الذي يمكنني تحقيقه عندما يكون جسدي خاليًا من هذا الانزعاج؟ هل يخدر بانادول الجزء المسؤول عن الألم في الدماغ؟ هل من الممكن الاستفادة من هذه الراحة دون الاعتماد عليه؟
رسامة – ماجستير تغذية، لندن
